天知道为人父母这档子事儿，比我想象的难了何止一百倍。生之前觉得不就是个孩子嘛，吃饱穿暖别病了就行。结果呢？真把小生命抱在手里，才发现那不是个“就行”的问题，简直是每天都在闯关，而且很多时候，你连地图都没有，更别提攻略了。那会儿真是焦头烂额，吼叫是常态，挫败感简直能把我淹没。
就是在那种快要溺毙的抓狂里，我第一次听说了樊登读书会。开始只是好奇，怎么就能把一本书讲得这么有意思？听了几本别的，觉得还行，直到听到他讲教育类的。哎哟喂，那感觉，就像在大海上漂啊漂，突然看到了岸边的一点灯光。不是说听完立马就变教育专家了，哪有那么神？是心里那种死结，好像松动了那么一点点。
他推荐的那些教育书，有些之前听过名字，觉得“哦，听起来挺好的”，但也就那样了。可经过他的“翻译”，结合他自己养孩子的那些例子——对，他讲的那些尴尬、拧巴、不知道怎么办的瞬间，简直跟我一模一样！——书里的概念突然就活了。不再是那些高高在上、光鲜亮丽的理论，而是能落到地上、沾着泥土气的真东西。
我印象最深、也觉得对我冲击最大的，肯定得提阿尔菲·科恩的《无条件养育》。乖乖，这本书简直是来掀桌子的！我们从小到大，耳濡目染的、甚至内化到骨子里的教育方式，很大程度上都是“有条件”的。考好了有奖励，听话了有表扬，不听话就没好脸色，犯错了就得挨罚。我们以为这是天经地义，是为了孩子好，让他们变优秀。科恩说，等等，这真的好吗？这种“有条件”的爱，就像胡萝卜加大棒，孩子是为了得到奖励或逃避惩罚才去做的，他们学会的不是内在的驱动力，不是因为这件事本身是对的或他们喜欢，而是为了迎合你，为了讨好你，为了维持那份“有条件”的爱。
当时听得我心里咯噔一下。想想自己，不就是这么过来的吗？又想想自己无意识中，是不是也这样对待孩子？“你把这碗饭吃完，妈妈就给你看动画片。”“这次考试考进前十名，暑假就带你去旅游。”这不都是明晃晃的“条件”吗？书里讲到，无条件接纳，不取决于孩子的行为，不取决于他们的成绩，不取决于他们是否符合你的期待。这听起来好简单，做起来难如登天！它要求父母先要面对自己内心深处的焦虑和不安全感。我们害怕孩子不优秀，害怕他们将来吃亏，所以拼命地想让他们“变好”，而往往用错了力。科恩提倡更多地去理解孩子行为背后的原因，去跟孩子合作，而不是简单地控制或操纵。别老想着怎么“搞定”孩子，多想想怎么跟他们“在一起”。这种思维方式的转变，对我来说，颠覆性不止一点点。
然后是阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施那本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书更偏重具体的沟通技巧。老实说，看书名我觉得有点儿“套路”的感觉，好像学几句魔法咒语就能让孩子乖乖听话似的。结果发现我想岔了。它讲的不是怎么控制，而是怎么建立连接。倾听，看似简单，谁不会听啊？可听进去和“走神”地听、带着评判地听，那可是天壤之别。它教你怎么去听孩子的话，听出他们真正的情绪和需求，然后用共情的方式反馈给他们。不是说教，不是否定，不是急着给建议，而是说：“哦，你是因为搭的乐高塔倒了，所以觉得很生气很沮丧，对吗？”就这么简单的一句话，有时候就能让孩子的情绪平稳下来。
还有表达感受。我们大人习惯了压抑情绪，或者干脆用指责来表达。“你看看你把家里弄得这么乱！”这句话背后其实是“我很生气，我感觉很累”。书里建议直接说出自己的感受：“家里这么乱，我感觉很累，有点不知所措。”这让孩子知道你的情绪，但不是针对他们个人的人身攻击。学了这些技巧，我尝试着在家里用。别说，虽然不是次次灵，有时候急了还是会吼，但确实，和孩子的交流变得顺畅了一些。以前他说点什么我总想反驳，现在会先试着听他说完，或者学着表达自己的感受，而不是直接发火。这种沟通模式的改变，带来的亲子关系的改善，是能实实在在感受到的。有时候跟娃平静地聊一会儿天，聊的也许是件鸡毛蒜皮的小事，但那种心贴心的感觉，是以前怎么也体会不到的。
不得不提的还有简·尼尔森的《正面管教》系列。这本书的概念跟《无条件养育》有点相辅相成，但更侧重于如何有效地设立界限和解决问题。它强调既不惩罚也不骄纵。惩罚的坏处大家都知道，会让孩子产生叛逆、报复或者习得性无助。那骄纵呢？什么都满足，没有规矩，孩子就容易变得自我中心，缺乏责任感。正面管教提倡的是在和善而坚定的氛围中，培养孩子的自律、责任感、合作能力和解决问题的能力。
书里有很多实操的工具，比如家庭会议、启发式提问、关注于解决问题而不是惩罚错误。我记得第一次尝试家庭会议，简直像过家家，娃坐不住，我也不知道该说啥。但坚持了几次，慢慢地，我们家也开始有自己的家庭会议了，虽然不像书里写的那么完美，但至少，遇到一些家庭事务或冲突，我们会坐下来一起商量，听听孩子的想法。这让孩子觉得自己是家庭的一员，他的意见是被尊重的。这种参与感和被尊重感，我觉得比一百句说教都管用。而且，书里反复强调鼓励，而不是泛泛的表扬“你真棒”。鼓励是针对具体的行为和付出的努力：“你花了很多时间把玩具收拾干净，真不容易！”这让孩子知道，你看到的是他的付出和进步，而不是仅仅一个结果。这真的对建立孩子的内在动机和自信心太重要了。
还有，虽然不完全是樊登主推教育类的，但阿德勒的《被讨厌的勇气》（当然，樊登也讲过）里的课题分离概念，我觉得是所有教育、甚至所有人际关系的基础。分清楚什么是你的课题，什么是我的课题。孩子写作业是他自己的课题，父母提醒是我们的支持，但如果孩子就是不想写，由此带来的后果是他自己的课题，我们不能替他承担或因此大包大揽、焦虑得比他还甚。把别人的课题背到自己身上，或者总想干涉别人的课题，是很多痛苦的根源。这个概念，用在亲子关系上，特别有解放感。不是说对孩子撒手不管，而是在提供支持和引导后，把那份对结果的过度焦虑还给“课题拥有者”本身。这让父母和孩子都能更轻松一些。
读这些书，听樊登讲这些书，不是说我就一夜之间变成了个“完美家长”。不存在的！教育这条路，哪有终点？每天都有新的状况，新的挑战。有时候读了书，觉得自己懂了，结果一遇到事儿，脑子一热，老模式又跳出来了。但是，不一样了。至少心里有了个参照系，有了个警示灯。吼完孩子，心里会想，哎呀，《如何说》里不是这么说的；想发脾气惩罚的时候，会想起《正面管教》里那些更具建设性的方法。即便做不到完美，至少知道，哦，还有别的方式，有更好的方向。
这些书给了我很多新的视角和工具。它们不是告诉你“你应该怎么做”，而是像打开了一扇扇窗户，让你看到，原来教育还可以是这个样子，原来你可以和孩子建立这样一种关系。那种感觉，就像一个长久以来在黑暗中摸索的人，突然有了那么几束光照进来。你知道前面依然可能有坎坷，但不再那么恐惧，因为你知道，光的方向，就是希望所在。樊登把这些书带到我面前，让我这个“教育小白”，至少知道，在迷茫的时候，可以去哪里找寻答案，去哪里寻找那束光。这几本书，我觉得吧，真该让每个新手爸妈，甚至每个关注个人成长和人际关系的人，都好好看看。太值了！
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